ПЛОХИЕ ДРУЗЬЯ!

 Что делать, если ребенок не защищает себя от плохих друзей?

 

Данный вопрос у меня находится в топе тридцатки самых частых вопросов родителей. Мне много приходит писем с описанием данной проблемы. Суть у всех одна:

Ребенок выбрал себе в друзья того, кто нарушает его границы.

бьёт или обзывает

отбирает игрушки

манипулирует

выпрашивает вещи ребенка, пользуясь тем, что тот не может отказать

ломает и портит его имущество

подтрунивает

ревнует и требует, чтобы дружил только с ним.

 

Родитель понимает, что явно по отношению к ребенку проявляют неуважение и наносят вред.

Но также в этой истории вы услышите, что сам ребенок в ответ на такое отношение:

прощает всё ради того чтобы сохранить дружбу

терпит и старается не обижаться не смотря ни на что

не может отказывать и говорить нет этому другу

готов всё отдать ему

даже понимания, что этот ребенок наносит ему вред, всё равно не может прекратить с ним общение

очень сильная привязанность

не заводит новых друзей

Всё это называется СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Тоже самое часто наблюдается и в семейных отношениях. Поставьте вместо первой фигуры мужа, а второй - жену, и вы увидите распространенный тип семей.

Почему дети вступают в отношения, которые их разрушают и вредят им? Почему не выбирают в друзья детей с устойчивыми границами?

Потому что они чувствуют себя половинкой и свою целостность чувствуют только рядом с другой половиной. А целостному человеку хочется рядом видеть целостного, а не того, кто стремится к полному слиянию. Поэтому дети со здоровыми границами обычно не хотят дружить с ними, говоря про них "прилипала".

Откуда возникают дети-половинки?

Из семьи, где есть проблема созависимых отношений. Иногда один из членов семьи страдает зависимостями (пищевой, алкогольной, наркотической, игромания, азартные игры и тд.). Ребенок наблюдая за отношениями в семье, перенимает эту модель и в другие отношения.

Но здесь речь не только о примере, которую подают родители. Сам ребенок растёт с ощущением половинчатости. Ведь мама- половинка воспитывает подобного. Как?

Первый вариант, когда мама не удовлетворяет потребность ребенка в привязанности.

 

Она дистанцируется от него, когда ему нужна эмоциональная её теплота.

Мама - половинка не может сохранять контакт с несколькими объектами одновременно. Поэтому уходя в слияние с уже или родителями, она автоматически дистанцируется от ребенка.

Очень часто на консультациях всплывают такие истории:

Мама постоянно выясняла отношения с папой, а меня в этот момент они просто не замечали.

Мама постоянно ухаживала за бабушкой, а на меня у неё не хватало времени и сил.

 

Ребенок не получая достаточно внимания и привязанности, не получает возможность вырасти и стать целостным.

Второй вариант, когда мама уходит в слияние с ребенком, расстворяется в нём. Ребенок становится её частью, а не отдельной личностью. Мама говорит про ребенка "мы", даже если ему 7 лет.

мы покушали

мы сделали уроки

Та половина ребенка, которая не устраивает маму и мешает их слиянию будет подавляться. Ребенок должен быть удобным и желательно зависимым от неё, чтобы не иметь возможность от неё дистанцироваться.

Как видите, за этим вопросом про дружбу скрывается целая история. Да, вы можете ребенка отгорождать ребенка от плохих друзей, но этим суть проблемы не решить. Нужно начинать с себя. Решая проблему созависимых отношений в семье и лишь работая над своей целостностью, можно воспитать целостного ребенка, способного отстоять свои границы и стремящегося к здоровым отношениям.

 

Автор: Хава Шайдуллина

 

Вернуться назад

Комментарии

Оставить комментарий